|
Смешные истории
| |
|
Jasmin
| Дата: Четверг, 01.01.2009, 22:19 | Сообщение # 1 |
|
туркоман
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Репутация: 0
Награды: 0
Статус: нет на сайте |
Разговор с молодым человеком азербайджанской национальности... Говорили
о том, как влияют алкоголь, наркотики на здоровье, центральную нервную
систему, головной мозг, способность соображать и адекватно принимать
решения.
Я - При употреблении и алкоголя, и наркотиков - человек деградирует,
тупеет и т.д. и т.п.
Он - Нэт, ты ччто.... У мэня наоборот, мозги лучше работают. Я даже
понымаю, о чем голуби разговаривают.....Добавлено (01.01.2009, 22:18)
---------------------------------------------
Рассказывал товарищ. Ездил он, в прошлом году, по своим бизнес-делам во
Францию. Там, на южном побережье, ему пришлось добираться до одного
маленького городка на небольшом вертолетике. Понравилось. Красота!
Сверху видны море, яхты, дороги, крепости, виллы... Оказалось, что этот
способ, помимо удобства, и по цене вполне сравним с ценой такси.
Пролетали над одним замком, воздушный "таксист" рассказал им небольшую
историю, которая случилась там примерно месяц назад.
- Это тюрьма. Для самых опасных. Неприступные стены, все на
сигнализации, несколько систем охраны. Чем выше этаж, тем больше систем
защит. Самые опасные заключенные на верхних этажах. Однако, один из
самых - самых террористов сбежал оттуда несколько месяцев тому назад.
Причем, он неоднократно заявлял тюремщикам, что первого мая он сбежит.
Те только посмеивались – отсюда никуда не убежишь.
- Ну, и..
- Сбежал. Точно в те сроки, которые обозначил. Прилетел маленький
вертолет, опустился на крышу. Ребята срезали газосваркой замки всего с
трех дверей и вытащили своего дружка. Ни одного выстрела, все заняло
несколько минут.
- А системы защиты?
- Охрана и система защиты были настроены на проникновение снизу и побег
по земле...
- Как же догадались и организовали?
- Все просто. Мобильный телефон с фотокамерой. Переговоры по мобильнику
никто не контролировал. И они все детально, прямо посекундно
согласовали. Имея фото всех дверей, коридоров и замков... Добавлено (01.01.2009, 22:18)
---------------------------------------------
Историю сотворила моя дорогая супруга.
Дело было в 1998 году. Купил я серенькую "Волгу", ГАЗ-3110. Это был
первый автомобиль в нашей семье, а потому особенно милый сердцу. Жена у
меня человек очень эмоциональный, и все переживала, что машинку уведут,
украдут, угонят, разобьют, сглазят и пр... В машину иконок навешала,
машину водичкой освященной побрызгала... ну, в общем, вам понятно. К
тому же она у меня блондинка. Натуральная во всех смыслах. За что и
люблю )
Как-то в субботу поехали мы на рынок, за продуктами. Машину на стоянке
оставили. Договорились, что через полчаса здесь и встретимся. Жена в
свою сторону, я в автомагазин. Я вернулся через двадцать минут, сел в
машину, спинку откинул, музыку слушаю, жду. Через некоторое время
приходит любимая и рассказывает.
Вышла она с рынка, дошла до стоянки, нашла серую "Волгу". Поставила
сумки возле багажника, меня ждет. Через пару минут к машине подходит
какой-то гражданин очень кавказской национальности, открывает ключом
дверь и заводит машину. Поначалу она растерялась от такой наглости:
угоняют любимицу на ее глазах. Но потом собственнические чувства
превысили женскую боязливость. Она распахнула дверь водителя и стала
вытаскивать оттуда угонщика. Что кричала, не помнит. Но кричала громко.
Ошалевший товарищ вылез (или она его вытащила) и пытался чего-то
сказать. Любимая сразу же плюхнулась на водительское кресло, захлопнула
дверь и утопила защелку. А черноволосый не уходил, все стучал в окно.
Когда пелена ярости с глаз сошла, моя дорогая увидела, что чехлы на
сидениях другие и пахнет не так... Добавлено (01.01.2009, 22:18)
---------------------------------------------
Надо яснее излагать свои просьбы!
В этот день мне надо было рано попасть в Москву на работу. Следует
сказать, что у нас все утренние поезда, начиная с 6-30 до 9 утра
переполнены и найти свободное место в вагоне практически не возможно.
Последним поездом перед часом пик, где можно найти свободное местечко
был поезд в 6 часов 25 минут. И я на него опоздал. А следующий должен
был прийти через 20 минут. Однако на улице было минус двадцать и эти
двадцать минут для меня показались вечностью.
Значит, стою я на платформе задубевший и прошу Бога о том, чтобы двери
вагона остановились точно напротив меня и я, влетев первым в вагон,
займу какое-нибудь свободное местечко. Наконец, подходит поезд. Надо же,
- о чудо! Двери распахнулись аккурат напротив меня! Я влетаю первым в
вагон... И, тут второе чудо – он полупустой! Выбираю себе место у окна по
ходу поезда... Только, ощутив своей задницей ледяную скамейку, до меня
дошло – вагон-то не отапливался! И пришлось мне коченеть в ледяном
вагоне еще целый час.
Мораль: если что-то просишь у Бога, то четче формулируй свои просьбы. Добавлено (01.01.2009, 22:19)
---------------------------------------------
Турки подделывают украинские товары! Реальность круче любого анекдота:
Сотрудники Крымской таможни задержали в Евпаторийском порту турецкие
носки с этикетками житомирской фабрики!
---------- Вдогонку о временах, когда в магазинах ничего не было, а все лучшее
отдавалось детям. Соседский мальчишка со слезами на глазах упрекнул
родителей: "Ага, хитренькие, сами косточки грызете, а мне мясо отдаете!"
|
| |
|
|
|
Dilara
| Дата: Четверг, 01.01.2009, 22:19 | Сообщение # 2 |
♡göksel♡
Группа: Администраторы
Сообщений: 3750
Репутация: 21
Награды: 13
Статус: нет на сайте |
Как всем известно, в этом году турки строят в Новом Уренгое жилой комплекс (как будто у нас своих строителей не хватает). И естественно, русский язык они либо совсем не знают, либо знают на поверхностном уровне. Со слов начальника базы, на которыую приходят различные грузы для турок, - "Звонят они мне с утра и говорят, что нужен кран под разгрузку им на площадку. Я отправляю кран, однако через час раздается звонок "где кран?" - Я отвечаю - у вас! Проходит еще час, и снова звонок - где кран? Я в сердцах отвечаю, - да нахрен, в поле! Турок молчит с минуту, потом задумчиво спрашивает: "Ну что такое "нахрен" я понял, а что означает "поле"?
|
| |
|
|
|
Dilara
| Дата: Четверг, 01.01.2009, 22:20 | Сообщение # 3 |
|
♡göksel♡
Группа: Администраторы
Сообщений: 3750
Репутация: 21
Награды: 13
Статус: нет на сайте |
Вот кстати тоже взято с интернета
Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на %уй"?
|
| |
|
|
|
Margo
| Дата: Четверг, 01.01.2009, 22:21 | Сообщение # 4 |
~Жемчужинка~
Группа: Модераторы
Сообщений: 1285
Репутация: 14
Награды: 9
Статус: нет на сайте |
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину Тут дверь открывает бабка.И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Письмо любимому! Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак: 1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:. 2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос: 3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой). 4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера: 5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка. источник
Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись.
Сообщение отредактировал Margo - Четверг, 01.01.2009, 22:22 |
| |
|
|
|
Derya
| Дата: Четверг, 11.02.2010, 15:03 | Сообщение # 5 |
падишах
Группа: Проверенные
Сообщений: 469
Репутация: 12
Награды: 12
Статус: нет на сайте |
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем -------------------------------------------------------------------------------- "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот #####?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
|
| |
|
|
|
