* Если незнакомец на улице вам улыбается: - вы думаете, что он пьян; - не в своем уме; - американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в
кухонный шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм: - taxfree водка; -
taxfree пиво; - погулять от души - и совсем не обязательно сходить с
корабля в Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и он считается
слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа "есть лекарство" , "открывать телевизор" и "закрывать свет". Выражения типа "Don't panic" вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты - вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* <Без комментариев> становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса "есть ли вопросы?" .
* Старая привычка "изысканно опаздывать" больше не приемлема! Вы всегда вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C.
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что: - они пьяны; - это шведы; - все вышеперечисленное.
* Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а являются скорее полуофициальным костюмом.
* Вы знаете, что "религиозный праздник" переводится как
"нажремся до беспамятства".
* Вы знаете, что фраза "общественный туалет" - это просто
идиоматическое выражение, означающее "тротуар".
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает кабель.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии

1. Услышав требование 'одеться поприличней', со вздохом натягиваете носки.

2. Потеряли последние остатки уважения к любой религии.

3. Бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
языковой среды.

4. Научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.

5. Усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.

6. Пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.

7. Бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.

8. Согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.

9. И что удивительно - ваша жена думает так же.

10. Расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые
красивые девушки.

11. Уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.

12. Называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно
оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.

13. Не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.

14. Когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.

15. Считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по
Цельсию - безумие.

16. Не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.

17. Если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
ближайшему дворнику.

18. Между делом интересуетесь, какой институт он окончил.

19. Возмущены действиями телефонной компании, которая присылает
мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.

20. Знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.

21. Не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в
ресторан перекусить.

22. Усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.

23. Тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.

24. А если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.

25. Если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в
большей безопасности.

26. Перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.

- на 120-Db вопль "Белла потато-о-оо!!!" в мегафон с проезжающего
грузовика, Вы, высунувшись в окно, кричите в ответ "Белла
манья-а-а-на, Виттоло!" вместо :"Засунь себе в свою беллу задницу
свою беллу потату, козел..#&$&@!-ев"!
- Вы перестали называть пасту макаронами и знаете больше десяти
разновидностей пасты.
- Вы ходите в бар, чтобы пить кофе, а не пиво.
- Вы знаете двадцать способов приготовления кофе, и не пьете капуччино после обеда.
- Вы наконец выучили часы работы магазинов, банков, почты,
госучреждений, ресторанов.
- Видя у прилавка или стойки бара толпу, Вы не ищете конец очереди и не спрашиваете, кто последний, а протискиваетесь вперед.
- Вы терпеливо ждете, пока продавец или бармен закончит разговор о футболе, и ничуть не возмущаетесь.
- Вы сами способны поддерживать разговор о футболе. Хотя бы с
шестилетней девочкой.
- Вы считаете злейшим врагом автоводителя не велосипедистов, а мотоциклистов.
- Вы считаете всех, кто едет медленнее Вас - старыми тормозами, а
всех, кто едет быстрее - самоубийцами.
- За обедом Вы не пьете больше, чем полбутылки вина.
- Вы считаете каждого пьяного - поляком.
- Иногда Вы испытываете отвращение к солнцу.
- Вам удается отказаться от мойки лобового стекла на перекрестке хотя бы три раза из пяти.
- У Вас есть знакомые сантехник, стекольщик и автослесарь, которые
берут с Вас лишь ненамного больше, чем с итальянца.
- Вас перестали спрашивать, не американец ли Вы.
- Соседские подростки перестали срывать с дверей бумажку с Вашей фамилией.
- Вы автоматически оборачиваетесь на каждую блондинку. Иногда Вам нравятся немки.

1. Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.

2. У вас есть выходные лыжи.

3. Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас только кредитка.

4. Вам все равно, что на вас надето.

5. Вам нравится все, что связано с SALG.

6. Вы забыли, что такое сливочное масло.

7. Вы слышите по радио, что сегодня аж плюс 15 и надеваете шорты.

8. Приехав домой, чтобы расплатиться, вы суете таксисту кредитку.

9. Вы знаете, кто такой Бьерн Дали и какое время он показывал на
дистанции 10 км.

10. Вы знаете, как пишется Бьерн Дали по-норвежски.

11. Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить везде и всегда.

12. Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.

13. Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.

14. Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.

15. Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.

16. Вы везде рассказываете анекдоты про шведов.

17. Вы начинаете говорить "ja" вместо "да".

18. Вы знаете, кто такой Ивар Аасен и что такое Холменколлен.

19. Вы начинаете бояться взвешиваться.

20. Вы пьете воду прямо из-под крана.

21. Вы подумываете о покупке солярия.

22. Вы знаете 50 Мортенов, 40 Трондов и 30 Хельг.

23. Вы снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.

24. Вы дико возмущаетесь, если в общественном туалете нет бумаги или мыла.

25. Вы аккуратно запаковываете мусор.

26. Вы знаете, кто такая королева Соня, и вам она не нравится

27. Вы разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но
забываете некоторые простейшие слова и заменяете их норвежскими или английскими.

28. Приезжая домой, вы не можете смотреть дублированные фильмы.

29. Вы злитесь, когда автобус прибывает не в 12-37, а в 12-39.

30. Вы не понимаете, как можно ездить с отключенными фарами.

31. Вы бросаете на пол полотенце, чтобы вытереть нижние конечности.

32. Вы знаете, что такое матпакк и регулярно таскаете его с собой.

33. Вы знаете несколько разновидностей и отличия красной и синей лыжной смазки.

34. Вы уже не удивляетесь дырочкам в монетках.

35. Вы таскаете с собой черные мешочки на случай опорожнения вашей собаки.

36. Приехав на побывку домой и решив купить огурцы, вы удивляетесь тому, что они такие микроскопические.

37. Вы в курсе о месте и времени проведения многочисленных барахолок, выставок и распродаж.

38. Вы чувствуете неудобство, если у вас за плечами нет привычного рюкзака.

39. На Пасху вы дисциплинированно выезжаете с лыжами на природу и стараетесь не сломать конечности.

40. Вы знаете все подробности жития королевских семейств Норвегии, Дании и Швеции

41. Вам уже не хочется ехать домой.

- 25 человек в маршрутке это ещё свободно.
- А шуршание кулечком в маршрутке дает Вам надежду, что Вы, может быть, и присядете сейчас.
- Вы не понимаете, откуда берут сведения о Вашем отношению к Приднестровью российские новости.
- У Вас в Приднестровье есть знакомые, и Вы нормально с ними общаетесь
- И они с Вами тоже.
- Вы перестали бросать окурки в урну, потому что их нигде нет.
- Вы легко можете понимать и говорить на молдавском языке. Достаточно знать, где надо ставить окончания такие как –ште (пример: открывеште, закрывеште), -челе (пример: кросовчеле) и т.д. Главное здесь не перепутать окончания.
-Вы постоянно удивляетесь, откуда у не рабочей молодежи дорогие телефоны.
- А тройку БМВ Вы считаете чисто студенческой машиной.
- Вы считаете, что зарплата в 100 долларов – это не зарплата, хотя уже полгода нигде не работаете.
- Вы давно хотите уехать на заработки, но всё не решаетесь.
- Праздничные дни воспринимаете как обычный выходной день, а выходной день – как праздник.
- Вас удивляет, зачем Вас в парикмахерской спрашивают «Как Вас постричь».
- Вы знаете что «реклама скидок» в магазине можно считать «рекламой накидок» в магазине, потому что «цена со скидкой» больше чем была неделю назад без скидок.
- Вы знаете, что по Центральному Рынку надо двигаться быстро, так как Вас может сбить проезжающая мимо тележка.
- Вы празднуете 31 декабря Новый Год дважды. В 23.00 с московскими курантами и в 24.00 с молдавскими.
- Причем постоянно готовите на Новый Год, как в последний раз.
- У Вас как минимум 20 телевизионных каналов, но смотрите Вы от силы три.
- Вы ждете рекламу, чтобы помыть посуду.
- Вас удивляет, почему молдавская реклама на русском языке обязательно с хорошим молдавским акцентом.
- Вас поражает, откуда при нищете народа дорогие машины на дорогах.
- Вы понимаете, чего от вас хочет ГАИШНИК.
- И ПОЛИЦЕЙСКИЙ
- Вы знаете, что вместе со снегом на дорогах тает асфальт.
- Благодаря маршруткам Вы выучили наизусть как минимум одну песню Радио Шансон.

- Придя домой, первым делом разуваетесь, и лишь оставшись в носках, снимаете головной убор,

- после чего до вас доходит, что свет в прихожей включается не инфракрасным датчиком, реагирующим на присутствие вашего тела, а обыкновенным выключателем. Черт, куда же он запропастился?!... И почему пол такой холодный - подогрев, что ли, отключили?

- Когда вам предлагают купить по дешевке электронику, сделанную в Корее, искренне удивляетесь: неужели продавец не в состоянии отличить китайский язык от корейского?

- Вы ничего не можете рассказать своим знакомым про Сеул. А когда вам говорят, что имеют в виду столицу Южной Кореи, переспрашиваете: «Соль? Так бы и сказали! »

- Включив телевизор, пытаетесь найти какую-нибудь передачу на родном английском языке. А вдруг покажут что про Россию?

- Зайдя в кафе или ресторан, мучительно пытаетесь вспомнить назначение этих странных предметов - ножа и этой... как ее... пилки... или билки? - и просите дать вам вместо них нормальные палочки, - после чего требуете у официанта дополнительных разъяснений: что значит «нет рисовой каши»?

- Видя совершенно дармовой, по вашим понятиям, ценник на картошку, переспрашиваете: «Это за 100 грамм? »

- а получив естественный ответ «А чо, нальешь? », пытаетесь уточнить, что и куда вас просят налить.

- Вы совершенно четко можете отличить по внешности китайца от японца или вьетнамца, не говоря уже о корейцах. Ведь это же не европейцы, которые все на одно лицо!

1. Вы принципиально не заходите в бары, где кружка пива стоит больше 0,5 USD. Бары, где кружка пива стоит больше 1,5 USD, вы показываете гостям как местную достопримечательность.

2. Если вам надо купить пива домой, вы берёте кувшин и спускаетесь в бар внизу.

3. Перед тем, как перейти улицу вы никогда не смотрите по сторонам.

4. Если при этом машины тормозят не за 20 метров до вас, а за 5, вы очень удивляетесь.

5. Когда вам надо купить подарок другу, вы идёте в ближайшую керамическую лавку и покупаете там первую попавшуюся чашку.

6. Ресторан, в котором обед стоит 10 долларов, вы относите к категории дорогих.

7. Приезжая на родину, после обеда в ресторане вы говорите официанту «заплатим»

8. Продукты для домашнего ужина вы стараетесь купить до 5 вечера.

9. Наличие рядом с домом круглосуточного магазина или ресторана является для вас достаточной причиной не менять квартиру в течение многих лет.

10. Вы не берёте в метро книжку, потому что до своей станции вряд ли успеете открыть её на нужном месте.

11. В метро вы как сумасшедший бежите по переходу, потому что следующего поезда придётся ждать минут десять.

12. Когда гости спрашивают, брать ли с собой на прогулку документы, вы смотрите на них с недоумением.

13. Фразу «будет готово через две недели» вы понимаете как «попробуйте прийти через полгода»

14. Фраза «будет готово сегодня вечером» вводит вас в ступор.

15. Когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день.

16. Вы уверены, что Рождество – самый нудный день в году.

17. На предложение купить велосипед вы отвечаете «У меня нет дачи»

18. Вы уверены, что на роликовых коньках можно кататься только в специально отведённых для этого местах

19. Вы предпочитаете курить анашу на улице или в баре.

20. Если вы напились, упали, и к вам подошёл полицейский, вы ждёте, что он поставит вас на ноги, отряхнёт и пойдёт своей дорогой

21. Вы предпочитаете снимать квартиру в доме, к которому надо карабкаться по крутой горке – её вряд ли зальёт.

22. Вместо того, чтобы идти на концерт суперпопулярного английского диджея, вы отправляетесь пить пиво - ведь через пару месяцев он всё равно приедет снова.

23. Посуду и мебель вы предпочитаете покупать не в IKEA, а в антикварных магазинах, потому что это дешевле.

24. Посуду и мебель вы предпочитаете покупать в IKEA, потому что этот антиквариат вас уже достал.

25. Вы не покупаете себе машину, потому что на трамвае ездить приятнее.

26. Вы всё время рассуждаете о покупке машины, но использутете любой предлог, чтобы отложить это мероприятие

27. Вы объясняете гостям, что кнедлик – это на самом деле вкусно. Просто надо уметь его есть.

28. Вашим любимым чешским блюдом является пицца.

29. Вы не ставите на подоконник цветов, чтобы осталось достаточно места для ящика со всходами марихуаны.

30. Фраза «в этом году был хороший урожай» ассоциируется у вас исключительно с анашой.

31. Вы привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются.

32. Приехав в Москву, вы заказываете в кафе «овощное» мороженное.

33. Если гость, хохоча, показывает вам на табличку с надписью Pozor, вы с каменным лицом, перечисляете ему ещё 20 смешных чешских слов.

34. Увиденный на улице бродячий кот является поводом для недельных обсуждений

35. Увиденная на улице бродячая собака является поводом посетить психиатра.

36. Увиденные на улице рыцарь, Моцарт или жёлтый водолаз (подводник, а не собака) не являются поводом обратить на них внимание. (по подсказке stickshift)

37. Место, куда надо ехать сорок минут общественным транспортом, вы считаете далёкой окраиной

38. Вы считаете петанк увлекательной игрой

39. Вы удивляетесь, когда в Макдональдсе не продают пива

40. Все здания моложе 16 века вы называете «новыми»

41. Если по улицам ходят люди с национальными флагами, вы думаете, что начался чемпионат мира по хоккею.

42. Если транспорт опаздывает на 2 минуты — это повод для возмущения.

43. Проходя по Вацлаваку вы думаете “понаехало, понимаешь, тут”.

44. После поездки в лифте, вы прощаетесь с “попутчиками”.

45. Расставленные прямо на улице вагончики, камеры, тележки, краны, софиты и подписанные складные стульчики вызывают не любопытство, а раздражение.

46. Пиво вы различаете не только по сортам, но и по плотности.

47. Вы оставили попытки правильно произнести букву R c гачеком.

48. Слова "бехеровка" и "абсент" вызывают у вас гримасу отвращения

49. Слухи о том, что в Азии тоже снимают кино, вы считаете сомнительными.

50. Выбираете бары по сорту пива

51. Морщитесь, когда гости переливают пиво из одного стакана в другой

52. С энтузиазмом рассказываете о местном блюде колено, хотя сами последний раз ели его пару лет назад

52. В зависимости от сезона можете сказать граждан какой страны сейчас больше всего на улице

53. Считаете, что громко сморкаться в общественных местах - не дурной тон, а милая особенность

54. Если на Вацлаваке звучит только русская речь, вы понимаете, что сегодня Рождество.

55. Автоматически здороваетесь с таксистами, официантами и продавщицами

56. Считаете нормальным, когда два "поцеловавшихся" автомобиля без явных повреждений могут больше часа ждать приезда полици

57. Свободное для парковки место в центре города - явная ловушка

58. "Каблук" является привычной деталью вашей машины

59. Купив велосипед, выезжаете на нем максимум два раза в год, и то, большую часть пути едете на метро.

60. Знакомым немцам/австрийцам/венграм вы пытаетесь доказать, что палачинка - чешское национальное блюдо. Евреям - что прецлик.

62. Вы с раздражением отмахиваетесь от гопстопщиков дежурными фразами типа "нет, мы не из Питера. Мы здесь живем..."

63. Про Радио Свобода вы знаете только то, что из-за него автомобильные пробки в центре

64. Вы ни разу в жизни не видели живого словака, но почему-то относитесь к ним как к бедным родственникам...

65. Поездка за границу кажется вам менее сложным мероприятием, чем визит в Оломоуц.

66. Если вам назначат встречу под хвостом, вы совсем не будете удивлены

67. Окликаете официанта не чтобы он принёс ещё пива, а чтобы он перестал его носить.

68. Но вы все-таки ностите с собой книгу в метро, т.к. см. п. 11

69. Вы знаете как пройти куда угодно не встретив ни одного туриста.

70. Вы все же всегда удивлены, если пройдя вы таки не встретили ни одного

71. Начало весны вы определяете по толпам итальянских школьников на улицах

72. Водя гостей по центру, вы ходите черех разные пассажи, проходы и дворы так, чтобы они перестали понимать, где в данный момент находятся. В одиночку вы обычно ходите как все - по улицам.

73. Вы знаете поговорку, что от Главного Вокзала можно дойти этими проходами до Старомака и всё ещё пытаетесь найти этот проход в районе Иерусалимской улицы.

1. По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.

2. Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.

3. Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.

4. В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"

5. Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.

6. Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.

7. Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.

8. Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.

9. Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.

10. Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.

11. Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.

12. Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.

13. За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.

14. Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.

15. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

1. Вы считаете кожаные шорты, зеленую куртку и шляпу с пером повседневной одеждой.

2. Вы удивляетесь, почему это немцы так плохо понимают Ваш немецкий. А Вы - их.

2а. Но не удивляетесь, если Вас вообще не понимают в соседней деревне. А Вы - их.

3. Вы знаете, что уксус - основной компонент любого блюда. И различаете по запаху 20 сортов.

3а. Вы различаете по вкусу 20 сортов кислой капусты. И знаете 20 блюд из нее.

4. Вы считаете пиццу, гуляш, бернские колбаски и кебаб австрийскими национальными блюдами.

5. Вы знаете, что заказав в ресторане "водку", Вы получите 20 граммов.

5а. И что три таких "водки" стоят как 0,7 в магазине.

5б. И заказываете.

6. Вы считаете слово "доктор" ("инженер" и пр.) частью своей фамилии. Как иначе, если так в паспорте?

7. Вы гордитесь великим соотечественником Фрейдом. И считаете психоанализ американской заумью.

8. Вы пользуетесь бумажными носовыми платками, но в горы берете матерчатый. Чтоб не мусорить в родных Альпах.

9. Вы различаете политические партии по цветам. И знаете, что голубые - не кто-нибудь, а неофашисты.

10. Вы не удивляетесь тому, что председатель парламента фон Абрамович - поляк.

11. Вы знаете, что для каждого времени суток - свое приветствие.

11а. И знаете последовательность их: "Доброе утро!" - "Божий привет!" - "Время покушать!" - "Божий привет!" - "Добрый вечер!".

12. Вы считаете, что быть католиком - значит перечислять 246,36 евро в год католической церкви.

13. И бываете в церкви на Пасху и Рождество. А также на своей свадьбе и похоронах.

14. Вы знаете несколько сот народных песен.

15. Вы все равно, черт возьми, любите эту страну!

1. без проблем проехав 200 км, попадая в колдобину, начинаете ругать качество дорог.

2. перестаете удивляться тому, что ночью магазины не работают.

3. перестаете удивляться тому, что официант спрашивает вас "как вы будете платить: в месте или отделно?"

4. знаете, что такое "длинный четверг"

5. привычно произносите "Грюстишь" при встрече.

6. войдя в сауну у вас не возникает желания чем-нибудь прикрыться.

7. перестаете оборачиватся на русскую речь.

8. помните смысл разговора, но не помните, на каком языке говорили.

9. немцам отвечаете по-русски, русским по-немецки.

10. говоря на улице по-русски стараетесь выбирать выражения.

11. вас не удивляет наличие водки в баре.

12. начинаете понимать, что не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи.

13. видя, что народ сидит еще в барах после полуночи, догадываетесь, что сегодня пятница.

14. в китайском ресторане не пытаетесь есть палочками.

1. считаете доняр отличной и питательной пищей, но затрудняетесь сказать, что такое шаурма.

2. символ элитного отдыха для вас - "отдых в КГБ или МВД".

3. отправляясь в аэропорт, вы предвкушаете не полет, а покупки.

4. страшно удивляетесь, когда видите в кино автомобилиста, пристегивающегося ремнем безопасности

5. если не возмущаетесь, когда под вашими окнами всю ночь грузчики разгружают камаз с товаром, не вырубая при этом мотор машины (все равно не поможет, еще никому не удавалось это предотвратить);

6. если без содрагания смотрите на размалеванных и разодетых девушек мило прогуливающихся по Торговой;

7. если в ужасе шарахаетесь от мужчин, выше 165 см )))

8. Не бранитесь, когда в ресторане под окнами до двух ночи не смолкает громкая музыка, а наоборот - подпеваете и подтанцовываете.

9. считаете MC DONALDS самым престижным рестораном города

10. ругаете на все лады государственный телевизионный канал

11. проходя мимо красивой девушки открываете рот,громко восхищаетесь,затем задеваете ее плечом и/или называете всякими животными именами типа джейран, косуля и.т.п.

12. Вовсе не удивляетесь, что к праздникам цены не падают, а взлетают в поднебесье.

13. Зато удивляетесь, когда видите сквер или парк без фонтана.

14. если вы не возмущаетесь если пробка на дороге образована баранами, и вы не в сельской местности, а в районе станции метро Азизбекова

15. если вам не стыдно пригласить девушку в кафе типа портофино и моцарт..

16. если вы не удивлены что гаишник по своей воли не согласиться писать протокол..

17. если вы, придя домой с покупками и заново все взвесив, не удивляетесь, что вместо положенных 10 килограммов там всего лишь 5

18. если вы, устроившись на работу в качестве мойщика окон, не возмущаетесь, когда вам еще поручают мыть туалеты, но ваша зарплата при этом остается прежней

1. Во всех своих бедах вы вините албанцев-нелегалов.

2. В любое время года ходите во всем черном, считая, что этим вы отличаетесь от туристов.

3. Считаете десятиминутный летний дождик страшным ливнем с человеческими жертвами.

4. Недоумеваете, как в Росии еще не догадались назначать отдельных мэров в каждый квартал.

5. Перед тем, как войти в квартиру, старательно вытираете ноги о коврик соседей.

6. Каждый день ездите за продуктами в гигантский супермаркет с сотней парковочных мест, четырьмя входами и парой сотен человек персонала, но покупаете там всегда 300гр. сыра,200 гр. колбасы, рыбину и чай.

7. На трассе ездите на желтый свет, в переулках - против движения.

8. Считаете, что 20 евро - приемлемая цена для миллиметровой булавки с символикой чемпионата.

9. Готовы стоять часами в 40 градусную жару за местом на бесплатной стоянке, презирая платные как класс.

10. Считаете, что ваш долг - принять участие в обсуждении любого ДТП, даже если это грозит напоминанием об умственных способностях ваших предков.

11. Говорите всем и каждому, что им надо убирать продукты жизнедеятельности своих собак, хотя сами никогда этого не делаете.

12. Знаете порядка 20 сортов сыра, хотя едите всегда один, называя остальные гадостью.

13. Ведя мотоцикл, обязательно курите, говорите по мобильнику и щелкаете семечки.

14. Слово "шуба" вызывает у вас рвотный рефлекс и желание забиться в самый дальний угол.

15. Прочитав все это, подумаете что весь этот текст – саботаж албанцев-нелегалов.

1. Увидев на улице перед собой три машины, считаете, что попали в пробку

2. Вы рады, что строятся многоярусные и подземные стоянки, но машину туда все равно не ставите

3. Круглый год носите с собой зонтик

4. Вы знаете минимум три языка

5. Фразы типа "ужасно здорово, страшно красивый" Вас не удивляют, вы отлично понимаете, о чем речь

6. Умиляетесь, или просто по-доброму улыбаетесь, увидев форму Латвийской армии

7. Регулярно встречаете на улице членов правительства и депутатов и автоматически здороваетесь

8. Видели Раймонда Паулса в домашних тапочках или просто без охраны

9. Удивляетесь, если у нового знакомого нет мобильного телефона

10. Каждый год в конце июня обязательно ездите с друзьями в деревню попить пиво с шашлыками

11. Подсознательно Вам кажется, что соков всего 4-5 видов. Новый сорт воспринимается жуткой экзотикой.

12. Привыкли, что заграницей приходится долго и пространно объяснять, где находится Латвия

13. Поражаетесь, если иностранец сам знает, где находится Латвия и какая у нее столица

14. Вы искренне гордитесь тем, что лат - самая дорогая валюта Европы

15. Фраза "съездить на море", для вас значит 15-20 минут на машине

16. Искренне считаете себя европейцем. Если не западным, то хотя бы северным, но никак не восточным.

17. Привыкли, что со вступление в НАТО и ЕС все закончится и это соответствует чему-то вроде Нирваны

18. Вы привыкли, что во всех магазинах практически одинаковые цены

19. При дорожном знаке 50 Вы действительно сбрасываете скорость до 50.

20. Ямы во дворах считаете неодолимым злом и лихо объезжаете их, как луноход кратеры

21. Цены с четырьмя цифрами после запятой вас не удивляют. Курс доллара и евро вы тоже знаете до тысячных

22. Грамматические ошибки в русском языке на огромных афишах вас не удивляют

23. Вы привыкли смотреть кино на английском, видео на русском, а прогноз погоды на латышском

24. Скандинавы для Вас стали привычнее россиян

1. Храм На Крови вам привычнее видеть в строительных лесах.
2. Вы точно помните, что без дамбы залив был чище.
3. Слово «русские» ассоциируется у вас не с гражданской войной на Украине, а с жителями конкретного города.
4. Если кто-то не пропустил вас на дороге, подрезал или не дал перестроиться, вы точно знаете, откуда он приехал…
5. Уверены, что лета все равно не будет.
6. Знаете, где можно загорать в марте-апреле.
7. Помните Эрмитаж в позолоте.
8. Новогодний маршрут героини Б.Брыльской всегда вызывал у вас недоумение.
9. Успели застать слона в зоопарке еще живым.
10. Знаете, что кенгуру из вольера нипочем не выйдут, нечего и ждать.
11. Были в «лягушатнике».
12. Выходя их метро на Техноложке, автоматически поднимаете голову.
13. Если на табло там без пяти девять, на первую пару вы почти опоздали…
14. Были во Фрунзенском универмаге до пожара.
15. С детства знаете, что Большой Дом имеет столько же этажей и вниз.
16. Дворцы бракосочетания для вас по-прежнему на наб Красного Флота и на ул.Петра Лаврова.
17. Гуляли по крыше Петропавловки еще до того, как стало «можно».
18. Купались в Неве у Смольного.
19. Знаете, что останется на газонах после того, как весной сойдет снег…
20. Инстинктивно зеваете и трёте глаза на предложение гостей «посмотреть, как разводят мосты».
21. Застали броневичок во дворе Мраморного дворца.
22. Хоть раз выстояли трехчасовую очередь в «Cевер».
23. Мыть машину для вас – самое бесполезное занятие на свете.
24. До сих пор считаете, что самый крутой и понтовый ресторан –«Тройка».
25. Хотя бы раз по пять были в Военно-морском музее и музее Суворова.
26. Первую собаку вам удалось выпросить, затащив родителей в выходные на Кондратьевский рынок.
27. Были в Таллин(н)е раз десять.
28. А за покупками ездили в Ыхью.
29. Слово «Альбатрос» ассоциируется с углом Малого проспекта и почему то цены хочется умножить на два.
30. С тоской думаете: всю бы эту красоту – и на место Новороссийска…
_________________

1.Всегда возите в машине купальник/плавки и пляжное полотенце - никогда нельзя знать, что вы будете делать сегодня вечером.
2. Вы очень долго жили на Кипре, если полагаете, что купальник/плавки возить незачем, хватит и полотенца.
2.Знаете, что самое вероятное время попасть в пробку – в час ночи в туристском районе.
3.Знакомясь с русской девушкой, первым делом спрашиваете, не туристка ли она, и если нет, то в каком кабаре работает.
4.Усвоили, что найти хорошего мужа/жену возможно только по интернету и смело назначаете свидания и оплачиваете билет туда-обратно понравившемуся парню/девушке.
5.Ненавидите Новый Год как самое скучное время в году - купаться холодно.
6.Привыкаете вставать в 7 утра, чтобы до работы успеть в поплавать в море или постоять в очереди, пытаясь заплатить за электричество, потому что всё закроется в час дня.
7.Уверены, что местная кухня – лучшая в мире, но мясо они жарить не умеют.
8.Уже давно перестали спрашивать знакомых, а кто же тут вообще работает.
9.Не имеете ни одного делового костюма, но несколько пляжных.
10.Уверены, что всё, что дальше получаса ходьбы – далеко. А дальше получаса езды – очень далеко.